Sin Tema
Acabo de darme cuenta de algo, se trata de una sensación extraña; reconfortante, no hay otro calificativo mejor para ello.
De una forma diferente a como antes podría haber pensado en ello, me acabo de dar cuenta de que una de las partes de la vida que mas dolor pueden producir, como es la muerte, puede verse como un momento necesario, y lo digo en conciencia, en conciencia de lo siguiente: los sentimientos son de las cosas que hacen a las personas ser diferentes, entre ellas y con el resto de los que hay en el mundo; sea cual sea el mundo de cada uno. Esos sentimientos son los que me hacen pensar que la muerte puede ser la puerta, el punto de continuación, cuando despues de una vida plena, y unos sentimientos inexplicablemente generados se necesita prescindir del cuerpo físico y amar en la esencia y plenitud de lo que esta por encima de ello; y romper con la barrera elemental y esencial que alberga nuestra propia vida; se puede alcanzar la necesidad de poder prescindir del cuerpo.
Sorpresa ... no sé exactamente si por el contenido o por la cantidad, pero pensaba que habrían cerrado mi hueco, y al ver el enlace en otra pagina, un blog de verdad, me picó y resulta que aún existe.
Y que contar ??, siempre he pensando que vida era 'puta', y casi que (con una mas de nuevas paranohias, y si lo escribo así, que nadie olvide que el hueco es mio 
) voy a explicarme una vez mas. No se trata de un adjetivo descalificativo (existe eso ??), pues eso, que no lo digo a modo de insulto ni mucho menos, todo lo contrario, ... haciendo méritos al significado que tiene para mí esta palabra aplicada a 'la vida', pone las cosas en su sitio, te lleva, te trae, te sube, te tira ... y siempre, siempre de la forma menos esperada te da juego, te hace sentir vivo, o con ganas de no estarlo ... complejo, algo muy complejo, sobre todo de explicar. Pero para eso estan mis ejemplos 
, momentos en los que hago uso de mi expresión son por ejemplo el que te pase algo malo, o algo que tu consideres malo en ese momento, algo que deje muy jodido, algo que no esperabas y resulta que el dia, en el momento que menos esperas vas a tomarte un café y te encuentras con un amigo, un buen amigo, de esos a los que de vez en cuando preocupas con tus quiebros y con los que la vida te hace quebrar. Jodido, raro .... le ves extraño, un pelín inexpresivo, diferente, y de repente resulta que a el le ha dado un palo, que no tiene comparación con el tuyo, y te das cuenta de que el nivel de abativimiento y el sentimiento de malestar realmente depende de cada uno ... y que está jodido es el que se permite estarlo, el que se siente mal es el que se permite sentirlo, ¿que sosas? y la vida en realidad no es mas que unos instantes despues de otros, durante los cuales decimos como queremos sentirnos, como encajamos los quiebros y como respirando una vez despues de otra .... pasan y pasan.
Pues eso, que para el tiempo que he tardado, y para la pedazo de paranohia que he soltado ... igual, mejor que me hubiera quedado callado.
Son por ejemplo, que algo falla, que siento que no se como hacer las cosas para que tengan la mas mínima de las repercusiones positivas, ni para mi ni para nadie. Que no sé que razón hay para hacer las cosas, que el miedo a hacerlo mal, o a producir dolor me hace no hacer la mayoría de las cosas, y que el no hacerlas me produce, cada vez mas desanimo y hace que cada vez vea mas dificil el poder sentirme capaz de conseguir algo. Que no se como ser capaz de quererme, o como ser capaz de querer a los demás, sin joderlo todo, o sin causar mas y mas daño.
Llegados a este punto, no puedo mirar adelante, porque no se que puede venir, y no sé si sería capaz de llevarlo, de hacerlo de conseguirlo, no lo sé; tampoco mirar atras, porque es como lo he hecho, pero eso no signiica que sienta que es lo mejor, ni que no me he equivocado una y otra vez. Busco la forma de no mirar, pero se hace vacío y la desmotivación me puede, como en dias como este, en el que siento que son muchas cosas las que ya he vivido para saber tan poco, para sentirme tan ignorante, para no ser capaz de ver, al menos, lo que cualquier persona normal podría ver, para seguir adelante y dar razones a las cosas, y hacerlas, y luchar.
Luchar si, es lo único a lo que no puedo imponerme, por alguna razón no puedo rendirme, dejarlo, parar, no seguir ...; por alguna razón es lo único que no puedo hacer, y ahora mismo casi es lo que deseo, olvidarme.
¿y porque escribo esto aqui?
... supongo que es una secuela, de darse cuenta de que muchas cosas que hacen sentir que cada vez se es menos.
Pues eso, que se acabó ..., a la mierda con todo, paso de escribir, paso de pensar, paso de actuar, paso ... Voy a dar un paso despues de otro, voy a dejar de esperar que algo de lo que hago o pienso se entienda, y voy a quitarme todo lo que pueda de mi lado, de mi camino o de mi vida, así por lo menos, no habrá posibilidad de joder nada, de hacer sentir mal a nadie, ni de sentirme menos entendido por momentos.
Esto no tiene vuelta de hoja, si no por hablar, posiblemente no joda a nadie por joder, si no doy por hecho las cosas como las entiendo, posiblemente tampoco joda a nadie, osea ..... que solo voy a dar un paso tras otro y será genial, porque no entraré en nada y así no tendré la posiblidad de tener que salir.
Solo una cosa mas, aún sabiendo que este mi hueco duraría tan poco lo habría hecho de la misma forma, porque al menos ha merecido la pena.
SE ACABÓ .... y me despido como siempre con la palabra que mas me gusta ..... , quizas al final me acabe gustando de lo que la estoy usando ultimamente.
ADIOS.
Cuesta creerlo, acaso nadie, cuando lo ha pensado alguna vez de forma objetiva no ha sentido que de algun modo hechos ocurridos a lo largo de la historia son de una brutalidad, de un sinsentido ...
No hace mucho mas de unas horas, me sorprendí riendome, riendo realmente, riendo por dentro y por fuera. Simpelemente lo veía y sentía algo así de simple. Tan solo hay que darle a cualquiera de los botones donde pone un número en un mando de televisión para poder verlo. Normalmente cuando un periodista trabaja en algo, expone o escribe... siempre hay algo que se desprende, una finalidad, una conclusión, la importancia de mostrar algo a la sociedad, hablar de algo para qeu se mejore, una crítica.
Cual fué mi sorpresa cuando, tal cual, y en un amago a mi atención (devieron ser los gritos) me quedo mirando y (repito) tal cual... lo ví así de claro; "el esclavo" o "el casitigado", solo, sentado incómodamente, respondiendo a las preguntas que formulan "las bestias", bastante metidas en su papel, porque 'son periodistas' y con sus movimientos previamente calculados (hasta donde cada uno puede llegar, he de matizarlo), estratéjicamente colocados para poder observar tanto los movimientos de unos como los de otros, "el pueblo" o "masas", que hacen disfrute del brutal espectáculo.
No salía sangre, supongo que habría que considerar que puede ser porque la intergridad de alguien, su persona o su intimidad no pueden sangrar; ¿como podría una sociedad tan organizada y culta para su época disfrutar con ese tipo de espectaculos? ...
Sin dejar de considerar que hay "castigados" que se hacen así mismos incapaces de darse cuenta que las heridas en la intimidad, y en la persona no fisica de cada uno pueden ser menos curables que las físicas. Todo eso, se me vino de golpe a la mente observando una simple situación .... El Circo Romano aún existe, está aún con nosotros, solo cambian algunos métodos, pero se mantienen grandes similitudes como pueda ser el disfrute a costa de la 'destrucción' de alguien.
Tristemente, para ver espectaculos de este tipo, solo hay que encender un electrodomestico que todos solemos tener en nuestros salones, y habitaciones; sin embargo para encontrar personas que buscan finalidades, tienen inquietudes o simplemente describen el mundo segun son capaces de apreciarlo, hay que buscar un poco mas ...., a estos ultimos los llamo yo periodistas y escritores.
Ya puestos, y haciendo uso de mi derecho a escribir aquí lo quiere, al cual he adjuntado yo la imposicion de que sea lo que realmente pienso en cada momento, quiero señalar que solo he conseguido encontrar una justificación a que este tipo de "circos" tenga lugar en algun sitio, o que esta clase de presa tenga algun sentido, y que haya tanta gente que se atreva a autollamarse periodistas. Lo único que considero que pueda justificar que estos "shows" triunfen es que hay personas cuya vida esté tan vacía que tienen que dedicarse a vivir para saber sobre la de los demás, y en su caso disfrutar cuando toca "circo romano" y algun "castigado" es asediado en su persona e intimidad por las "bestias".
Ojalá, mi justificación sea totalmente desacertada, porque se no serlo, es triste que la sociedad se esté convirtiendo en algo tan vacío, en lo que a personalidad se refiere.
(Ya me permito escribir sin releer, sacar el cúmulo de "paranohias" tal cual ...)
Por tu 'culpa', princesa, se me ocurre pensar en cosas así ...
Eso si, si la cosa sigue igual, lo tienes facil ...
Habría que situarse un poco para comprender la situación; sería como estar en un mundo donde, no todo es ideal, donde no todo es bonito, donde no todo es bueno ....
Allí imaginamos una flor, una bella flor, preciosa la mas preciosa de las flores, una rosa ... en cuyos pétalos descansa un suave rocío que la hacen brillar como si de una joya se tratara. Su tallo, como el de todas las rosas tiene espinas, pero ello no le resta ni lo más mínimo de belleza, es mas le añade lo justo para darse cuenta de que además de preciosa y perfecta es real; además, de hecho no hacen sino avisar de la gran fuerza que esta bella flor encierra. De lo más preciosa, de lo más perfecta, de lo más llamativa ... Sus pétalos de color rojo, rojo intenso, intenso como el color de la sangre, sangre que brota joven de una herida que no produce dolor ... sino deshaogo ... preciosa, perfecta.
Finísima es la capa del cristal transparentísimo, inapreciable, que forma la burbuja dentro de la cual se encuentra esta flor.
La función real de esta burbuja, a simple vista, podría ser la protección de tan bello tesoro, pero no es así, dentro de la burbuja la atmosfera es especial, ya que a la vez sustenta a la flor, haciendola tan bella como puede apreciarse, no la protege del exterior ya que resulta 'infaliblemente' nociva para cualquiera que en su afán por estár mas cerca o por hacer suyo tan perfecto tesoro osara siquiera rozar el finísimo cristal.
Resulta increíblemente facil apreciarla, solo hay que querer ver para darse cuenta de su belleza; a la vez, resulta dificilísimo no ariesgar e intentar romper con la distacia que marca la burbuja y romper el cristal para estar mas cerca.
La belleza está protegida por su propia fuerza, haciendola algo dificilmente alcanzable para quien no es capaz de apreciarla, de amarla lo suficiente como para no morir, simplemente, en el afán de tenerla.
En su día, hice entender a una persona muy especial lo que era a mis ojos con una comparación como la que intento hacer hoy; la diferencia está en que en aquellos momentos, aquella persona me estaba inspirando las palabras que iba diciendo, y hoy intento recordar vagamente lo bueno que fuí capaz de darle aquel dia, espero que el falso intento de traer del recuerdo estos momentos no les reste valor .... un beso.
.... y en general en un mundo real.
Otra vez, pasa el tiempo y yo sin escribir nada ..., y es que mi 'obligación' es para con el blog, porque en realidad estoy seguro de que por aquí no vienen mas de 2 o 3 personas. Partiendo de aquí, me 'obligo' a escribir, al menos tan de vez en cuando como lo hago; incluso cuando no tenga nada coherente que decir o siquiera nada que merezca ser dicho. A ver que puedo poner.
Para empezar, me gustaría tener, alguna que otra noticia de esa persona que, por razones de casualidad, no termino de ver estos dias, y me refiero a mi flor de la burbuja de cristal, con esto creo que queda suficientemente claro a quien me refiero, estoy seguro que si lo lee sabrá sabrá que me refiero a ella; bueno pues eso, que no sé como estarán las cosas por 'su mundo', o quizás solo menos de lo que me gustaría saberlo. No es mala forma de empezar.
Por otra parte me gustaría hacer mencionar especialmente a 'mi pricesa'. No soy quien para aconsejar, me considero demasiado inexperto en todo como para poder hacerlo con respecto a casi nada (si tienes problemas con algo relaccionado con la informática llámame :P); además a estas alturas ya me has demostrado demasiadas veces que es bastante difícil ser mas cuerdo que tu, incluso resulta dificil intentar estar a tu altura, muchas veces lo he dicho. No sé ?!, pero me sale decirlo, aprenderás de las cosas pasadas, y lo que ahora te angustia y te castiga la mente, te hará mas fuerte, porque no te matará, ni mucho menos, lo que no se puede hacer es olvidar.
Para no extenderme mas, solo hacer mencion, y teniendo en cuenta lo anteriormente dicho, en este caso aplicado a mi, las flores que un dia retiré de mi jardin no quedaron olvidadas, eso no se puede hacer; simplemente las mantengo a distancia controlable, por llamarlo de alguna forma, sugpongo que la persona a la que me refiero con esto tambien se reconocerá si lee esto.
En fin ... , como aquel que ni lo piensa, como me acaba de pasar, acabo de hacer un repasillo a las razones por las que actualmente, mientras paso mis horas delante de esta caja a la que dedico la mayor parte de mi vida por mi trabajo, activo mi MSN o vengo por aquí de vez en cuando para poner aunque sea estas cosas sin sentido racional para nadie mas que para mí, pero es que, este hueco es mio.
Qué decir ?!, ... solo gracias. El resto me limitaré a demostrarlo, cosa mas facil en la mayoría de los casos y a la vez mejor en todos los sentidos, (F). Gracias.
Hasta otra paranohia.
Sabe alguien lo que es desear sentirse solo??; es un sentirmiento que surge despues de haber tenido heridas, grandes y dolorosas heridas, despues de haber tenido heridas en las heridas y despues de haber sentido que donde antes surgían heridas ahora hay una parte nueva que se aparecido a fuerza de dolor y se muestra dura, dura y fria, sobre la cual no se puede causar el dolor, es muy dura, pero guarda mucho dentro. Cuando las partes así, empiezan a aparecer en muchos 'lugares', se empieza a sentir la terrible sensación de que la dureza, el frio y el sentimiento de dolor interno empieza a convertirse en algo que sin querer aflora y ahora, se genera una nueva herida donde antes no se podía pensar posible, pero ésta duele más que las anteriores, porque además es mas tangible, la dureza interior autogenerada a doler provocando y confirmando la sensación de que se está tan frio y tan duro que ahora se hiere al resto de las personas con el simple hecho de estar, por tener heridas que se convirtieron en durezas que esconden dolor y tristeza.
Si alguna vez nesesité a alguien que se hiciera fuerte, para estar a mi lado y ayudarme con la sensación de sentir que hiero a quien está a mi lado es ahora, nunca tanto como antes. Pero no puedo permitir que nadie a quien quiero (sea del modo que sea) esté cerca, porque la hiero, quiera o no quiera ... duro, frio, dolorido y triste ... nadie tiene porque acercarse, nadie quiero que esté a mi lado, producir más daño, daño me produce ...
Creo que algo así tiene que ser sentirse solo.
Lo mismo me equivoco.
'Con la mano temblorosa, empuñando su pluma ....', creo que así sería como empezaría esto si se tratase de algo que se narrara en un libro, pero esto no lo es, no soy ningún escritor y mucho menos uso pluma. El tema desde luego me hace estremecer, porque no encuentro por muchas vueltas que le doy forma alguna de escribir lo que en definitiva me gustaría decir, y muchisimo menos de conseguir que esto sea lo que pretendo.
Se trata de un sentimiento, que a algunas personas como yo nos ha invadido alguna vez ... Una persona que sabemos que nos quiere mucho hacia la cual, despues de haber vivido muchísimo con ella empezamos a tener un sentimiento extraordinariamente diferente a todo lo anterior, cada detalle, cada instante ... todo, en definitiva cobra un sentido nuevo; una sonrisa es, ahora, algo extraordinariamente sobrecogedor y plenamente satisfactorio.
La vida ahora cobra otro sentido, las cosas, que antes tenían menos importancia, ahora son apreciadas de una forma muy diferente, hasta el tono de la propia voz, llega a hacerse notar, ahora me daba cuenta de que en cualquier momento podía ser algo a tener en cuenta. Cada minuto que pasaba con esa persona valía mucho más que antes, era un sentimiento bueno.
Mi vida empezó a llenarse de una forma como nunca antes había, siquiera, imaginado que podría. Ahora la cosa estaba más clara que antes, tenía que demostrar más, ser mejor, más capaz ..... y así lo conseguí, fuí siendo más capaz de hacerlo fuí siendo mejor.... al menos eso sentia de las personas que me rodeaban, ahora yo era mejor.
Algo grande, algo que me cambiaba de una forma increible, ahora me escuchaba al hablar, y escuchaba con más atención que nunca como los demás hablaban ..... las palabras que decían y como las decían. Los gestos, los detalles ..... genial, me sentía bien .... porque si la vida mirada con atención, aún presentado la misma proporción de parte no tan buena, ahora ganaba mucho en lo que a la parte buena se refería .... estaba siendo capaz de apreciar detalles que antes siquiera pensaba que fuesen apreciables.
Pasa el tiempo y estos sentimientos que un dia se generaron en nosotros (privilegiados por poder vivir algo así) nos van haciendo cada vez más capaces, mas 'queribles' (sería una buena expresión para decirlo) mas vivos ..... , además ese nuevo sentimiento va a mas ...
Ni siquiera sé si ha quedado claro que a lo que me estaba refiriendo, pero es algo precioso, y digno de mención y reconocimiento .... el único problema es, que comencé a sentir así, ser así y a ver así, cuando me dijeron que la persona que más me ha querido en la vida tenía una enfermedad terminal, .... y no fué mal la cosa, de hecho se trata (porque vive en mi) de una persona tan especialmente persona que fué capaz incluso de prepararme para su falta, algo impensable para mi en otros momentos.
La razón de escribir .... , pues primero que no tengo que tener ninguna razón especial para hacerlo eso si ... considero algo suficientemente importante el saber descubrir si hace falta que a alguien le diagnostiquen algo así para que las personas que conforman su entorno empiecen a ver la vida desde otro punto de vista bajo la influencia de esa sombra. No lo creo y por esa razón solo intento dejar la más leve de las constancias sobre ello, todo lo contrario de la constacía que dejo mi madre sobre todas y cada una de las personas que en mayor o menor medida pasaron por su vida ....
Va por ti .... , te quiero.
Escribir por escribir, es de lo que se trata cuando hay mucho que decir y ninguna palabra con que expresarlo. Algo extraño, aunque no tanto teniendo en cuenta ciertas incapacidades de expresión que siempre me han acompañado; la verdad, siempre he escrito, más verdad aún: no sé cuantas de esas veces he conseguido expresar lo que quería .... Se trata de sacar algo, y escribriendo se saca, independientemente de que se consiga expresar o no.
En definitiva, sé que tendría que sentirme alegre, sobre todo porque son tantas las sensaciones, conocidas y no conocidas que me invaden en cada momento que no tendría mas que sentir alegria por ello, no es esa una de las bases que conforma las razones de vivir?!, no es eso ???, sentir .... Lo raro, es que llegado a este punto, sobre todo y más que por los sentimientos, me alegro sobre todo por ser capaz de darme cuenta de que los tengo, sobre todo, por saber (ahora) que existen todos esos sentimientos, y más que nada por darme cuenta de que también yo puedo vivir cosas así y puedo apreciar, disfrutar y sufrir a costa de esos sentimientos.
Y de eso va la cosa, ... hacía bastante, bastante tiempo que no sentía así, que no me arrancaban de esta forma una caricia, aunque sea de la más irreal de las formas, hacía bastante que no me sentía tan profundamente 'alterado' por el hecho de conocer una historia que desconocía, por el hecho de descubrirme nuevos sentimientos, por el hecho de encontrarme conmigo mismo donde alguien me había envíado, de forma 'semejante' a donde ella se había encontrado ...
En fin es una forma de verlo, al menos eso, de verlo, de interpretarlo y muy probablemente de crecer en lo que a la 'vida' respecta.
Si tuviese que describirlo de algún modo, no encuentro palabra más sinónima que libertad, porque si sé que siento algo es que soy más libre, despues de descubrir algo más de mi ....
Y nada más .... (como siempre dicen en el Chino despues de servir el último plato); eso si ... por ahora, porque si hay algo que sé, es que no puedo rendirme si estoy luchando por algo, lo que no termino de saber es si eso resulta algo bueno o malo...
(P.D.: este tambien está publicado sin previa reedición .... , la cuestión es que no trato hacerme entender simplemente expresarme y ya lo he conseguido)
Si cierto es, que por mis pecados tendré que pagar, pagaré el mayor de los precios, porque he hecho daño a la persona que menos lo merecía y todo me daba.
Sin haberme dado cuenta, sin haberlo pensado, lo daba por hecho, y me he equivocado; he disfrutado de su ser, y finalmente lo he herido, con un arma desoladora, segadora de sentimientos que mientras arrancaba los suyos y le destrozaba, clavaba en mí sentimientos, y en lo más profundo me clavaba un gran frío.
Esto no lo puedo olvidar, y no puedo dejar de sentirme mal porque una lágrima tuya vale más que todo lo que conforma mi ser, y por mi culpa, muchas has derramado. Lo que hice mal lo sé, di por hecho las cosas y me limité a disfrutar de ti, de lo que eres y de como eres, pero eso te ha hecho daño y no me lo puedo perdonar.
De lo que he dicho no cambio nada porque lo siento así, sin tu cariño y tus momentos tendría que ser capaz de seguir, pero no es tan simple niña, me has sobrepasado y lo dije porque lo sentía así.
En este momento, si tuviese que determinar una pena a pagar por este daño cometido, no sería capaz de encontrar una pena suficiente que equivaliese al daño, y por tanto daría el daño como imperdonable.
Perdoname...
