Castillos De Arena

Escribir por escribir, es de lo que se trata cuando hay mucho que decir y ninguna palabra con que expresarlo. Algo extraño, aunque no tanto teniendo en cuenta ciertas incapacidades de expresión que siempre me han acompañado; la verdad, siempre he escrito, más verdad aún: no sé cuantas de esas veces he conseguido expresar lo que quería .... Se trata de sacar algo, y escribriendo se saca, independientemente de que se consiga expresar o no.

En definitiva, sé que tendría que sentirme alegre, sobre todo porque son tantas las sensaciones, conocidas y no conocidas que me invaden en cada momento que no tendría mas que sentir alegria por ello, no es esa una de las bases que conforma las razones de vivir?!, no es eso ???, sentir .... Lo raro, es que llegado a este punto, sobre todo y más que por los sentimientos, me alegro sobre todo por ser capaz de darme cuenta de que los tengo, sobre todo, por saber (ahora) que existen todos esos sentimientos, y más que nada por darme cuenta de que también yo puedo vivir cosas así y puedo apreciar, disfrutar y sufrir a costa de esos sentimientos.

Y de eso va la cosa, ... hacía bastante, bastante tiempo que no sentía así, que no me arrancaban de esta forma una caricia, aunque sea de la más irreal de las formas, hacía bastante que no me sentía tan profundamente 'alterado' por el hecho de conocer una historia que desconocía, por el hecho de descubrirme nuevos sentimientos, por el hecho de encontrarme conmigo mismo donde alguien me había envíado, de forma 'semejante' a donde ella se había encontrado ...
En fin es una forma de verlo, al menos eso, de verlo, de interpretarlo y muy probablemente de crecer en lo que a la 'vida' respecta.

Si tuviese que describirlo de algún modo, no encuentro palabra más sinónima que libertad, porque si sé que siento algo es que soy más libre, despues de descubrir algo más de mi ....

Y nada más .... (como siempre dicen en el Chino despues de servir el último plato); eso si ... por ahora, porque si hay algo que sé, es que no puedo rendirme si estoy luchando por algo, lo que no termino de saber es si eso resulta algo bueno o malo...

(P.D.: este tambien está publicado sin previa reedición .... , la cuestión es que no trato hacerme entender simplemente expresarme y ya lo he conseguido)

'Con la mano temblorosa, empuñando su pluma ....', creo que así sería como empezaría esto si se tratase de algo que se narrara en un libro, pero esto no lo es, no soy ningún escritor y mucho menos uso pluma. El tema desde luego me hace estremecer, porque no encuentro por muchas vueltas que le doy forma alguna de escribir lo que en definitiva me gustaría decir, y muchisimo menos de conseguir que esto sea lo que pretendo.

Se trata de un sentimiento, que a algunas personas como yo nos ha invadido alguna vez ... Una persona que sabemos que nos quiere mucho hacia la cual, despues de haber vivido muchísimo con ella empezamos a tener un sentimiento extraordinariamente diferente a todo lo anterior, cada detalle, cada instante ... todo, en definitiva cobra un sentido nuevo; una sonrisa es, ahora, algo extraordinariamente sobrecogedor y plenamente satisfactorio.

La vida ahora cobra otro sentido, las cosas, que antes tenían menos importancia, ahora son apreciadas de una forma muy diferente, hasta el tono de la propia voz, llega a hacerse notar, ahora me daba cuenta de que en cualquier momento podía ser algo a tener en cuenta. Cada minuto que pasaba con esa persona valía mucho más que antes, era un sentimiento bueno.

Mi vida empezó a llenarse de una forma como nunca antes había, siquiera, imaginado que podría. Ahora la cosa estaba más clara que antes, tenía que demostrar más, ser mejor, más capaz ..... y así lo conseguí, fuí siendo más capaz de hacerlo fuí siendo mejor.... al menos eso sentia de las personas que me rodeaban, ahora yo era mejor.

Algo grande, algo que me cambiaba de una forma increible, ahora me escuchaba al hablar, y escuchaba con más atención que nunca como los demás hablaban ..... las palabras que decían y como las decían. Los gestos, los detalles ..... genial, me sentía bien .... porque si la vida mirada con atención, aún presentado la misma proporción de parte no tan buena, ahora ganaba mucho en lo que a la parte buena se refería .... estaba siendo capaz de apreciar detalles que antes siquiera pensaba que fuesen apreciables.

Pasa el tiempo y estos sentimientos que un dia se generaron en nosotros (privilegiados por poder vivir algo así) nos van haciendo cada vez más capaces, mas 'queribles' (sería una buena expresión para decirlo) mas vivos ..... , además ese nuevo sentimiento va a mas ...

Ni siquiera sé si ha quedado claro que a lo que me estaba refiriendo, pero es algo precioso, y digno de mención y reconocimiento .... el único problema es, que comencé a sentir así, ser así y a ver así, cuando me dijeron que la persona que más me ha querido en la vida tenía una enfermedad terminal, .... y no fué mal la cosa, de hecho se trata (porque vive en mi) de una persona tan especialmente persona que fué capaz incluso de prepararme para su falta, algo impensable para mi en otros momentos.

La razón de escribir .... , pues primero que no tengo que tener ninguna razón especial para hacerlo eso si ... considero algo suficientemente importante el saber descubrir si hace falta que a alguien le diagnostiquen algo así para que las personas que conforman su entorno empiecen a ver la vida desde otro punto de vista bajo la influencia de esa sombra. No lo creo y por esa razón solo intento dejar la más leve de las constancias sobre ello, todo lo contrario de la constacía que dejo mi madre sobre todas y cada una de las personas que en mayor o menor medida pasaron por su vida ....

Va por ti .... , te quiero.

Bueno, haciendo uso del derecho a emparanohiarme aqui voy .... estoy dispuesto a escribir algo, aunque no tenga la más mínima idea de lo que decir.
Se podría decir que la semana pasada no fué demasiado soportable ... el simple hecho de llevarla se hizo bastante dificil, pero como es de esperar en el peor de los casos aquí estoy, he sobreevivido y ahora toca pensarr que soy mejor que antes, y bueno, supongo que si, me siento menos amargado y menos agobiado; aunque pueda ser por razones como que me he adaptadoo y lo que antes me hacía daño ahora no, o porque no?!, he crecido y ahora soy mejor. Pues bien o las cosas van a mejor o tendré que hacer que vayan ... porque no sé porque, pero paso de dejarme caer, porque si, porque es lo más facil, pero no lo mejor, ni para lo que yo estoy hecho. No me puedo rendir, porque no me lo permite mi cuerpo, ni mi mente porque las adversidades están para ser superadas, porque la vida está para vivirla, y con lo que llevo solo me paro a pensar en todo lo bueno que aún me queda si soy capaz de plantearlo como deber ser, por muy mal que me parezca que pueden hacerme sentir muchas cosas que me van pasando, no es más que el egoismo de desear la comodidad de no tener nada por lo que sufrir, que al fin y al cabo no es mas que desear no tener nada por lo que sentir... en fín no sé ni lo que digo, pero sale así, si de algo calificaría esto que escribo es como algo auténticamente directo, sin pensamientos, matices ni bonituras sale así ... tal cual ...
Y bueno, aquí estamos para eso, no ???, carecer de miedos y malos momentos sería como estar hueco, como perderse algo parecido al miedo que un dia nos obligaba a aprender las primeras cosas que aprendíamos en la escula, claro que si, miedo a la profe, miedo a mi padre ... si se enteraba que no hacía las cosas, cosas que no quiería hacer, pero cosas a la vez que me enseñaban por ejemplo a saber escribir ... aunque sean cosas como esta ..., saber escribir no significa saber transmitir, pero se intenta ... al menos la escritura, mis paranohias aquí, sacan cosas de dentro, malas, buenas, con, o sin sentido pero cosas que como observador de la vida ... y combatiente contra ella, dejan patente que estoy vivo y que mientras lo esté voy a hacerle cosquillas a la primera que me deje, y voy a sufrir lo que solo podría definir como sus putadas ... porque la vida al fin y al cabo lo es, y bastante más que las que pueda haber en cualquier oscuro, o en cualquier local de carretera ... en fin si te da placer, y te hace pagar por ello uniendolo al dolor por una línea finísima ... porque no puede ser considerada así ... y bueno ...

Bueno pues aquí pretendo aclarar cosillas que entiendo que no se comprendan o por lo menos observaciones sobre lo que releo despues de soltar las cosas como las suelto.

Mis Paranohias: (y si Mlo, lo escribo así porque así escrito es como representa mejor lo que quiero decir :P) todo lo que de vez en cuando me hace dar muuuuchas vueltas a la cabeza con respecto a algun tema; no tienen porqué ser lógicas, tampoco porqué dar soluciones, simplemente mantienen mi cabeza ocupada muuuucho tiempo. Además conforman este cúmulo muchas de las conclusiones que saco, las cuales no tienen porqué tener tampoco mucho sentido.
Ejemplo de paranohia el artículo (Ninguno en Concreto...).

Concluimos por ahora, hasta la próxima entrega .... :P

Sabe alguien lo que es desear sentirse solo??; es un sentirmiento que surge despues de haber tenido heridas, grandes y dolorosas heridas, despues de haber tenido heridas en las heridas y despues de haber sentido que donde antes surgían heridas ahora hay una parte nueva que se aparecido a fuerza de dolor y se muestra dura, dura y fria, sobre la cual no se puede causar el dolor, es muy dura, pero guarda mucho dentro. Cuando las partes así, empiezan a aparecer en muchos 'lugares', se empieza a sentir la terrible sensación de que la dureza, el frio y el sentimiento de dolor interno empieza a convertirse en algo que sin querer aflora y ahora, se genera una nueva herida donde antes no se podía pensar posible, pero ésta duele más que las anteriores, porque además es mas tangible, la dureza interior autogenerada a doler provocando y confirmando la sensación de que se está tan frio y tan duro que ahora se hiere al resto de las personas con el simple hecho de estar, por tener heridas que se convirtieron en durezas que esconden dolor y tristeza.
Si alguna vez nesesité a alguien que se hiciera fuerte, para estar a mi lado y ayudarme con la sensación de sentir que hiero a quien está a mi lado es ahora, nunca tanto como antes. Pero no puedo permitir que nadie a quien quiero (sea del modo que sea) esté cerca, porque la hiero, quiera o no quiera ... duro, frio, dolorido y triste ... nadie tiene porque acercarse, nadie quiero que esté a mi lado, producir más daño, daño me produce ...

Creo que algo así tiene que ser sentirse solo.
Lo mismo me equivoco.